Shall We Talk?靜觀衝突、修補關係|黃瑋妍醫生

精神科(醫生博客)

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人際關係之中必然有衝突,親子、伴侶之間尤是。可能世界上所有心理治療師的辦公室,有超過九成都充斥着人際衝突所產生之痛苦。那麼,兩個(或以上)個體,有什麼方法可以既保存自我,又能跟對方好好共行呢? 荷蘭心理學博士Prof Susan Bögels Mindful Parenting 的課程當中,有以下建議。內容雖然是針對親子之間的衝突,但其方法可放諸任何人際關係。

第一步:衝突發生了,先照顧自己的身心感受

在靜觀練習當中,我們以不加批判、慈愛之心,觀察當下此刻在強烈情緒之中的身心感受。是啊,即使平白是別人先說了傷你的話,做了遺反承諾的事,第一步不是向外去討回公道,而是要你先向內照料自己。這一步非常重要,若我們處於盛怒、恐懼等強烈情緒之中,根本沒有修補關係的基礎。這一步需要多少時間?有時可能僅需要一個三分鐘呼吸空間,有時可能需要一小時的靜觀步行,甚至更久。這樣公平嗎?這樣不是認輸了嗎?為什麼明明是他不對,要我去先走第一步?哈哈,是啊,每一個成年人都要認知這個事實,照顧自己身心是自己的權利和責任。至於公平與否、誰敗給了誰,你可以做個實驗,先試試這個方法,再從你的經驗中找答案。有時,你可能會發現,憤怒覆蓋着的,原來還有傷心,羞愧,甚至是歷史悠久、跟眼前事物無關的傷痕。

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第二步:當你準備好後,盡可能,嘗試從對方的角度看看這衝突

我怎知道自己準備好呢?首先,你會感到情緒不再那麼難受,身體的感覺例如呼吸、心跳、肌肉繃緊等也較緩和。再者,你比較冷靜、理性的一面也能夠重新上線。這時,我們較易,亦往往很自然地能從對方角度去看事情。你可能會感受到他在衝突時的情緒,想法,或一些言行背後的原因。你也可能會發現,原來自己並不清楚對方的所感所想。

性急的,或者慣性遷就別人的一羣,常會跳過第一步,直接做第二步。對不起,這是自欺欺人的方法,並不可行。要維持長遠健康的關係,必須雙方也先正視自己的感受。

第三步:認清自己在這衝突之中的角色

反省一下自己在衝突中的言行是否也傷害了對方、或作出了過激的反應。若有,你可以慈愛的心接納自己的過失。畢竟,每個人也會犯錯,並不是什麼稀奇的事。若果合適,你可在內心向對方表達歉意,又或者說出口。

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第四步:重返決裂,修補關係

準備好自己,便要與對方決定怎樣繼續向前。找一個雙方都願意傾談的時機,放開身段地對話。對話,不是為了說教,不是為了自辯,更不是為了翻舊賬。為的,純然是以慈愛的心嘗試去了解對方,說出你自己的感受,並盡可能原諒自己及對方。之後,再一起建立一個能尊重雙方界線的方法前行。能經歴破裂與修補,雙方都更自在,關係也才能成長。

常見問題:

1. 此方法雖然好,但很困難啊!

說得對,處理人際關係是很困難的。但若不處理,積怨加深,即使走在一起,也不見得容易吧。

2. 我的xx從來都不去處理衝突,每每只有我一人想方法解決大家之間的問題。若我用此方法,有用嗎?

當然,雙方都願意同步處理問題會較容易,但現實大多並非如此。人際關係既困難又有趣的地方,便是其互動性。當一方開始照顧自己,大家的關係已經會有所改變,也可能會啟發對方,增加共同處理問題的機會。當然,你不情願的話,也可以等待對方與你身心同步才開始。不過,你要有驚人的耐力,與及這一天可能永遠也不會來臨的心理準備。

3. 以此方法處理衝突,我們是否必能和好?

此方法是建基於以慈愛的心對己及人,好讓雙方的自身智慧能決定關係需要怎樣轉變。很多時,修補後的關係會因此更緊密。但有時,會發覺原來最適合兩者,最能令大家坦誠自在的相處,是更遙遠的距離,這也未嘗不是一件美好的事呢。

Text by 黃瑋妍醫生

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